La liste des 23 bleus à l’Euro 2012 en Pologne et en Ukraine

Laurent Blanc annonce aujourd’hui à 18h la liste des bleus qui seront à l’Euro. Enfin presque, pour faire monter la sauce, le faux suspens, faire les choux gras de ses sponsors et permettre à L’équipe d’imprimer du papier, il rend public ce soir une pré-liste des Français qui jouent à l’étranger, puis mercredi prochain une pré-liste des joueurs qui évoluent dans le championnat français. Du coup, on n’y comprend rien et on ne voit pas bien l’intérêt. Combats de Coqs vous propose donc sa liste des 23, ou plutôt ses listes des 23, il y a pas de raison qu’on ne puisse pas aussi faire n’importe quoi.

Gardiens

Les probables :

• Hugo Lloris : Nommé capitaine des Bleus depuis le dernier match contre l’Allemagne, et pour l’Euro, il sera de la partie, performant et spectaculaire. Le seul titulaire indiscutable avec Benzema dans la tête de Blanc, n’en déplaise à Barthez qui considère qu’il n’a pas le niveau international.
• Steve Mandanda : Gardien d’une équipe qui perd 13 matchs de suite en championnat et pourtant numéro 2 des Bleus, une performance en soi. Une future carrière à la Bernard Lama, la petite couette en moins.
• Cédric Carasso : Gardien numéro 3, alors lui ou un autre !

Ceux qui méritent

Viktor Ioutchenko

• Hugo Lloris : Il a joué au chat toute la saison et a empêché que Lyon s’en prenne 12 à chaque match en ayant devant lui le pré-retraité Cris.
• Benoît Costil : Un mec qui vient de ligue 2 et qui brille très vite en championnat, en Europa league, et qui donne l’impression d’avoir toujours joué au plus haut niveau dès sa première saison en Ligue 1 (à considérer bien sûr que la Ligue 1 c’est le plus haut niveau, et rien n’est moins sûr).
• Geoffroy Jourden : Bah ouais, le gardien du leader du championnat, on peut bien lui offrir un voyage en Pologne et en Ukraine, en plus il a un peu une gueule de mec qu’aurait grandi en Union Soviétique.

Défenseurs

Les probables :

• Adil Rami : même s’il est cramé après sa saison à Valence à courir derrière Ronaldo, Benzema, Messi, Higuain, Falcao et autres.
• Philippe Méxès : plus vraiment titulaire au Milan, mais qui a quand même l’expérience pour tenir la baraque.
• Younes Kaboul : titulaire à Tottenham, pas bon mais pas mauvais, pour un défenseur central français c’est déjà une grande qualité.
• Laurent Koscielny : titulaire à Arsenal mais qui a une crête de cheveux dégueulasse.
• Matthieu Debuchy : deux saisons fantastiques avec Lille, efficacité défensive, panache en attaque, mais putain une crête de cheveux dégueulasse aussi.
• Anthony Réveillère : RAS, comme sa carrière sans vague.
• Patrice Evra : pour empêcher tout le monde de descendre du bus pour aller à l’entraînement.
• Gaël Clichy : titulaire chez le futur champion d’Angleterre Manchester-city (après un transfert risqué d’Arsenal) t’assure une place dans n’importe quelle sélection.

Ceux qui auraient pu être là :

Ron Weasley

• Bacary Sagna : aurait été un titulaire indiscutable mais c’est fait une Djibril Cissé, syndrome des Os de Verre - fracture du tibia tout seul en contrôlant la balle il y a une semaine. En même temps, qui a vraiment envie d’aller passer ses vacances en Ukraine et en Pologne ?
• Jeremy Matthieu : le mec est l’un des meilleurs latéraux du championnat espagnol depuis trois saisons mais ne jouera pas en équipe de France... Du racisme contre les roux ? Certainement ! Des années passées à Sochaux qui te gâche un CV et toute une carrière ? Certainement aussi ! Dommage.
• Mamadou Sakho : le capitaine du PSG sous Kambouaré, le futur meilleur libéro du monde et puis plus rien, désormais à peine sur la feuille de match : « Carlo Ancelloti m'a tuer ».
• Christophe Jallet : petit, chauve, lent, médiocre et titulaire au PSG Qatari, ça devrait valoir une sélection en équipe de France.

Milieux de terrain

Les probables :

• Yann M’Villa : a disputé tous les matchs des Bleus sous l’ère Blanc, va être recruté par le Real car Mourinho veut en faire à partir de 2013 le pilier de son milieu (Arsène Wenger se fait toujours piquer les joueurs dont il veut vraiment). Alors même s’il a moins d’impact depuis quelques mois avec Rennes, il en sera et titulaire en plus.
• Alou Diarra : une saison à chier à l’OM mais Blanc prendra le capitaine de son Bordeaux champion.
• Yohan Cabaye : distillait des ballons-caviars qui ont donné le titre à Lille l’année dernière, mais s’en est allé à Newcastle qui ne jouait même pas la Ligue des Champions. Le transfert que personne ne comprend. Mais Yohan a distribué ses caviars toute la saison en Premier League et s’en va qualifier Newcastle en Ligue des Champions. Lui, sera donc à l’Euro, alors que les mecs restés à Lille, ils sont où ?
• Yoann Gourcuff : une saison à chier à l’OL mais Blanc prendra le maître à jouer de son Bordeaux champion.
• Samir Nasri : titulaire chez le futur champion d’Angleterre Manchester-city (après un transfert risqué d’Arsenal) t’assure une place dans n’importe quelle sélection.
• Florent Malouda : ne joue plus à Chelsea depuis que Chelsea remonte la pente. Ne devrait pas être sélectionné, sauf que c’est le seul mec qui a suffisamment d’expérience dans le groupe et le seul qui est sorti dignement de l’épisode Knysna, rien que ça mérite une sélection.

Ceux dont on ne comprend pas bien pourquoi ils ne seront pas là

• Hazard : putain Eden ! Mais pourquoi t’es belge ?
• Belhanda : putain Younès ! Mais pourquoi tu as choisi de jouer pour le Maroc ?
• Lassana Diarra : le meilleur milieu français n’a jamais vraiment été et ne sera certainement jamais appelé en équipe de France, une énigme. Alors maintenant qu’en plus il s’est grillé au Real avec Mourinho et qu’il ne joue presque plus, il ne faut pas espérer grand chose.
• Florent Balmont : le meilleur milieu du championnat de France, mais qui a une tête de mec qui fait du tunning et à qui serait consacré un épisode de Striptease. Délit de sale gueule – injustice !
• Rio Mavuba : le meilleur milieu du championnat de France bis, mais qui a quitté Bordeaux quand Blanc est arrivé à Bordeaux. Blanc devra-t-il quitté les Bleus pour que Mavuba arrive en bleu ?
• Nadine Morano et Gérard Longuet : pour les débordements long de ligne dans le couloir droit, attention quand même à la sortie en touche.

Le petit cadeau de cet article - une photo qui ferait un très beau fond d'écran

Les attaquants

Les probables :

Une coupe qui mériterait la peine de mort

• Karim Benzema : le titulaire indiscutable tellement le mec a eu la classe sur le front de l’attaque toute la saison avec le Real, et puis cette danse avec une Jenifer déguisée en Zahia aux Enfoirés – Merci RimK.
• Hatem Ben Arfa : enfin de retour d’une grave blessure, enfin sorti des griffes du prédicateur Abd El Malik, Hatem prouve à l’Angleterre et à Blanc que Messi est un imposteur, les buts depuis sa propre moitié de terrain c’est lui qui les enchaîne depuis trois mois.
• Franck Ribéry : une saison la tête dans le guidon (pas dans le pare-brise hein), une qualification en finale de Champions League à la clé. Et du full contact avec Robben. Francky va faire un grand Euro, à quel stade de la compétition on doit rencontrer les Pays-Bas ?
• Loïc Rémy : de malade du cœur, à seul bon joueur de l’effectif marseillais cette saison.
• Olivier Giroud : il faut bien récompenser le meilleur buteur du championnat de France, ce que Guivarch’ a été en 1998.
• Jérémy Ménez : il est titulaire au PSG en pointe, Hoarau et Gameiro cirent le banc, alors Ménez sera de la partie, mais putain arrêtez avec cette crête dégueulasse merde.

Les vieux qui font du zèle et qui auraient pu ou dû revenir :

• Thierry Henry : des triplés, des passes décisives, des coups francs de papa, des ouverture-du-pied-petit-filet-buts de génie. Enfin bon, c’est le championnat américain donc faut pas déconner non plus.
• Trézéguet : des triplés, des buts de renards, enfin le messie dans son pays d’origine, oui mais en deuxième division, donc faut pas déconner non plus.
• Djibril Cissé : des buts de sauveur à la dernière minute, des cartons rouges tous les trois matches, un vrai Djibril à l’énergie, enfin bon il joue pour les Queens Park Rangers donc faut pas déconner non plus.

Balancez en commentaire vos pronostics sur les 23 sélectionnés.

Récapitulatif de ma liste des 23 sur lesquels je suis prêt à mettre un peu d’argent et demande à être jugé :

• Gardiens : Hugo Lloris, Steve Mandanda, Cédric Carasso,
• Défenseurs : Adil Rami, Philippe Méxès, Younes Kaboul, Laurent Koscielny, Matthieu Debuchy, Anthony Réveillère, Patrice Evra, Gaël Clichy
• Milieux : Yann M’Villa, Alou Diarra, Yohan Cabaye, Yoann Gourcuff, Samir Nasri, Florent Malouda,
• Attaquants : Karim Benzema, Hatem Ben Arfa, Franck Ribéry, Loïc Rémy, Olivier Giroud, Jérémy Ménez

PS : Je suis conscient qu’il y a trop de milieux offensifs, et je me prends un joker : Maxime Gonalons pourrait remplacer Malouda, Gourcuff ou Ben Arfa.

Un mois de sport en France - N°2 Avril 2012

A la une

La présidentielle est bien sûr à la une en ce mois d’avril car les candidats ont décidés de s’inviter au journal l’Equipe, au Canal Football Club, et au micro de la voix légendaire du sport sur Radio France, Jacques Vandroux. Toutes ces interviews pour nous présenter leurs orientations et leurs politiques publiques en matière de sport : développer le sport amateur, renforcer la lutte contre le dopage, limiter les moyens des grands clubs et les rémunérations exubérantes, remettre des profs d’EPS dans les établissements scolaires, voire réformer le Code du sport (eh oui le code du Sport, ça existe, le Code civil, le Code des marchés publics, le Code général des impôts, le Code pénal et le Code du sport donc).

La photo qui a fait perdre Jospin en 2002

Platini

Non en fait ! Le but, c'était de paraître un peu populaire, un peu cool : « Moi aussi je vais au stade avec mes enfants et mon écharpe autour du cou », « Je préfère le PSG, moi j’aimerais bien que Quevilly gagne pour le symbole ». Sauf que sur ce terrain les gars, vous égalerez jamais ce bon vieux Chirac lors de la finale de la Coupe du Monde. Et puis Nico franchement, c’est quand la dernière fois que tu as acheté une place pour un match ? C’est vrai que la tribune présidentielle, elle est confortable. Quant à François, c’est peut-être pas mal qu’il ne se soit pas engagé comme Jean-Luc à passer à 1% du PIB le budget du ministère des sports, soit une augmentation de 200%, cela dit c’était le seul à parler sport dans son programme (malheureusement qu’en terme de moyens).

Et puis au final il ne parle que de foot, c'est incroyable et d’une banalité déconcertante. A quand un président fan de plongeon à 10 mètres, ou même de hand, je demande pas la lune. Sinon, ils ont pensé que le vainqueur va devoir se taper les 5 heures de cérémonie d’ouverture des JO, coincé entre la Reine d’Angleterre et Angela Merkel à regarder la délégation du Botswana, de la Corée du Nord et de l'Érythrée.

Pour ceux qui veulent se prendre une bonne dose de LOL SoFoot a réalisé l’équipe type de la présidentielle, et ça envoie du pâté alors arrête d’aller voir les notifications Facebook pour la 29e fois de la journée et va lire ça.

Un mois de foot en France

Beau Gosse 1

La lutte pour le titre est entrée dans un vrai-faux suspense : le championnat devait être plié, puis Montpellier s'est sabordé contre Evian-Thonon-Gaillard (un penalty manqué, l'exclusion de son meilleur joueur qui ne reviendra que pour la dernière journée - le jeune Younes Belhanda qui craque son slip comme un gamin après une petite provocation ; heureusement son beauf de président le gros Loulou Nicollin ne lui en veut pas : « Au moins ça prouve qu'il a des couilles », un vrai président au panache donc qui préfère perde un titre, que de gagner avec une équipe de « tarlouz », cf. Benoît Pedretti). Alors merde, le PSG revient et le fric pourrait l'emporter, même dans une France à gauche ? Je fais un pari, si Hollande gagne, Montpellier l'emporte et inversement réciproque. 

Beau Gosse 2

Les coupes ont également choisi leur vainqueur en ce mois d'avril : la coupe la plus chiante du monde revient à Marseille après le match le plus chiant du monde grâce à un but de Brandao qui va repartir aussi sec pour le Brésil pour éviter son procès pour viol qui l'attend encore, à moins que le Conseil constitutionnel fasse aussi sauter ce chef d'inculpation. Et sinon Brandao, il était invité à l'anniversaire de Julien Dray ou pas ? Bon sans surprise, la coupe de France revient à Lyon qui pouvait quand même pas se permettre de perdre deux finales de suite. Alors après avoir perdu la première contre la plus mauvaise équipe française de 2012, l'OL réussit à gagner 1-0 contre un club de national en arborant un maillot ridicule avec des inscriptions en 3D. Pour que la fête soit belle, l'équipe célèbre le titre à l'hôtel de ville de Lyon en insultant Saint-Etienne avec des chants de supporters ; pour finir par s'excuser platement (il disait quoi loulou Nicollin ? En voilà qui ne seront pas recruter à Montpellier).

Sinon, ce chiffre qui fait peur : 43 buts en Liga pour Messi cette saison, soit à lui seul plus que Toulouse, Marseille, Nancy, Valenciennes, Lorient, Caen, Nice, Ajaccio, Brest, Dijon et Sochaux, ouf Auxerre en a mis 45.

Le podium d'avril

1. Tom Boonen : le cycliste belge remporte coup sur coup : Gand-Wewelgem, le Tour des Flandres et Paris-Roubaix au panache avec 50km d'échappé solitaire. Pas mal pour un mec qu'on disait mort après une suspension de deux ans, pas pour dopage mais pour sniffage régulier de coke. Pas mal pour un mec qui était tombé dans l'alcoolisme. 

Femme Cougar

2. Les vieux font de la résistance : Tony Estanguet en Canoë et Laura Flessel en escrime se qualifient pour leur 4e et 5e Jeux olympiques. Dire que Laura Flessel fait tout ça pour pouvoir être porte drapeau de la délégation française et gâcher donc sa compétition pour avoir promener pendant cinq heures un morceau de tissu à bout de bras.

Beau Gosse 3

3. Romain Grosjean : le premier français à obtenir un podium en F1 depuis Jean Alesi. Bon après même si maintenant il y a 3 français en F1, ce sport continue d'être sans intérêt à regarder à la télé. Alors si tu es vraiment fan de Denis Brogniart, contente-toi de Koh Lanta ; pas besoin de s'emmerder le dimanche à 14h sur TF1 alors qu'au même moment, il y a la rediffusion de Maison à vendre sur M6 (c'est quand même plus important).

Les loosers du mois

la fin de titanic ? 

1. Je l'avais annoncé, ils l'ont fait (pour vous montrer un peu la pertinence de cette chronique) : la France s'est lamentablement fait éliminé en Coupe Davis par les Etats-Unis. La belle affaire donc d'avoir le 5e et le 11e joueurs du classement ATP si c'est pour se prendre une branlée par John Isner, un mec juste un peu plus grand que les autres et qui sert fort. Guy Forget était capitaine pour la dernière fois, une sortie sans panache comme le tennis français donc, et il espérait me faire pleurer quand il fait ses adieux (il dirait quoi loulou Nicollin sur Mickael Llodra et Julien Benneteau ?). 

Un mec qui sait célébrer un titre de champion

2. Le foot espagnol : alors oui le Barça et le Real sont les meilleures équipes du monde, avec les meilleurs joueurs du monde, mais cette année la finale de la Champion's se jouera sans eux. Il y a peut-être une justice parce que c'est un peu facile de tout gagner quand on a chacun 500 millions d'euros de déficit. Pourtant chaque joueur du Real va recevoir 300 000€ de prime pour la victoire de la Liga (en réalité des pacotilles, c'est ce que gagne Ronaldo par semaine). Par contre, Platini il devait pas faire quelque chose sur le fairplay financier ?

3. Les clubs français de rugby qui se font éliminés en Coupe d'Europe de Rugby alors même que eux aussi sont les clubs les plus riches d'Europe avec, il paraît, les meilleurs joueurs - la belle affaire (bis).

Les faits divers : deux morts, un survivant, une sortie de prison, un militant PS

Les sportifs pro n'en finissent plus de mourir (et si Marie avait raison, le sport c'est pas bon pour la santé ?). Cette partie va devenir une rubrique nécrologique. So, RIP Alexander Dale Oen - Norvégien, 26 ans, champion du monde et vice-champion olympique du 100m brasse ; ah oui, il est mort dans sa douche, c'est con pour un nageur, certainement un hommage à Claude François. C'est sorti en Norvège Cloclo ?). RIP Piermario Morosini - joueur italien de série B qui n'aura jamais été aussi connu que pour son décès en plein match. 

A l'inverse, déjouant tous les pronostics, Muamba a survécu à un arrêt cardiaque de 45 minutes (une mi-temps pour se reposer) et espère rejouer au foot. Fais pas le con quand même mec, tu pourras pas dire qu'on t'avait pas prévenu !

Tony Vairelles est sorti de prison et ça, pour tous les amoureux de la nuque longue, c'est une bonne nouvelle.

Sinon, voici la preuve qu'on peut être riche, footballeur professionnel, belge et pourtant pas con, c'est-à-dire ici, de gauche. Voici les tweets de Vincent Kompagny, capitaine de Manchester City sur le débat Hollande-Sarkozy :

L’analyse du mois : lutte-t-on vraiment contre le dopage ?

Suite à ces arrêts cardiaques à répétition, on s'interroge sur les possibles causes à trouver dans le dopage, ou la sur-médication des sportifs professionnels (pour parler poliment). Ainsi, l'Agence mondiale antidopage s'interroge sur la masse musculaire de certains joueurs de football qui a considérablement augmenté en 20 ans, alors même que la répétition des matchs leur empêche de s'entrainer suffisamment pour obtenir ces résultats, et insiste : « Il faudrait un miracle pour atteindre avec si peu d'entraînement de telles vitesses, une telle endurance, et maintenir ce niveau d'agressivité ».

Présomption d'innocence

Et la lutte contre le dopage montre ces limites, car les grands clubs ont suffisamment de moyens pour payer des laboratoires capables de créer des produits indétectables (cf. l'affaire Balco aux Etats-Unis : la modification d'une molécule d'un produit dopant l'avait rendu indétectable). Les techniques se sont développées pour injecter aux sportifs des micro-doses de produits qui ont un effet cumulatif mais qui ne peuvent être décelés par les analyses. Surtout, la plus grande hypocrisie règne dans certains sports, notamment dans le football qui ne pratique que des tests d'urine. Alors c'est vrai qu'il y a beaucoup de cas dans le cyclisme mais c'est aussi là où les contrôles sont les plus complets.

Ce qui inquiète fortement les instances du sport, c'est que les pratiques de dopage se développent dans le sport amateur, et sans le suivi médical très performant dont disposent les pro. Mettre sa vie en danger pour gagner quoi ? Des courses régionales, un tournoi de foot dans les Deux-Sèvres ?

Le sport dont tout le monde se fout : le hockey sur gazon féminin, le seul sport où tu peux annoncer tous les résultats d'une journée de championnat en deux lignes

Un sport dont tout le monde se fout royalement, et en plus qui n'est joué par personne. La preuve : la première division s'appelle le TOP 6, oui vraiment, ils n'ont trouvé que six équipes correctes, dont trois dans le Nord. Alors du coup, sache que Lille a gagné 7-0 contre Mérignac, le stade français 4-0 contre Cambrai, et que Lambersart et Nantes ont fait match nul 0-0. Ca te fait une belle jambe ça. 

On y était

Combats de Coqs a vu les choses en grand en ce mois d'avril et s'est payé des places pour Marcquette contre les Portugais de Roubaix en Division d'honneur régional. Un score de 2-1 pour les communautaristes dans un match où le spectacle se passait plutôt à la buvette entre deux Superbock, un verre de Sumol et des vieux, qui, remontés à bloc dans leur survêtement bien propre aux couleurs du Portugal, crient, insultent, se battent. Pour un match de deuxième division régionale donc. Qui a parlé des valeurs du sport amateur ?




Un mois de sport en France : N°4 Juin 2012
Un mois de sport en France : N°3 Mai 2012
Un mois de sport en France : N°1 Mars 2012

Gand - la Belgique riche, ou flamande, c'est pareil

Dans la vie, il y a des villes dont on entend beaucoup parler parce qu’elles sont géniales (comme Londres ou Berlin), il y a des villes dont on entend trop peu parler alors qu’elles sont géniales (comme Stockholm, mais là, je m’adresse à ceux qui ne sont pas dans notre entourage proche, parce que sinon, vous savez déjà que cette ville est géniale), il y a des villes dont on pense qu’elles peuvent être cool parce qu’on en entend régulièrement parler, alors qu’en fait, elles font plutôt peur (comme Liège), et puis il y a des villes qu’on savait même pas qu’elles existent et qui sont top, c’est le cas de… Gand !

J’en vois déjà certains d’entre vous lever les yeux au ciel et se dire « Gand… ? » Eh oui, cette ville existe ! En flamand (puisque c’est une ville belge), elle s’appelle Gent (et là, les puristes se disent : « Ah, Gent ! Ben, oui, Gent, je connais bien sûr, pourquoi elle dit Gand, l’autre, alors que c’est Gent ?! » - c’était pour vous enduire plein d’erreur). Aussi étonnant que cela puisse vous paraître au premier abord, cette petite cité belge inaugure notre catégorie "Voyage", parce que cette ville, elle envoie du pâté.

Avant de partir de cette ville pour à peu près 24h, nous avons cherché un peu sur internet quoi faire, quoi voir. Et figurez-vous qu’une des premières choses conseillées sur les sites de tourisme, c’est de voir la ville la nuit, car elle est très bien éclairée… Là, on s’est dit : « En général, quand le premier truc qu’on conseille dans une ville, c’est les lumières, c’est quand même pas bon signe, et c’est souvent l’arnaque, cette histoire de lumières ». Eh bien détrompez-vous ! Tout d’abord, parce que Gand propose de nombreux trésors architecturaux (gothiques, baroques, rococo flamboyant, etc.), et ensuite parce que, effectivement, la mairie a fait les choses bien niveau éclairages (c'est-à-dire que c'est beau tout en étant modéré - un peu le contre-exemple de la tour Eiffel), qui laissent apparaitre la ville sous un nouveau jour dès que le soleil se couche.

Quand on visite une ville (ou un pays) pour la première fois, il est CRUCIAL de faire 2 listes : ce qu’il faut voir / ce qu’il faut manger. Et ce dans le but de « bouffer du pays », expression préférée de François quand on est à l’étranger. Voici donc ce qu’il faut voir et manger à Gand, pour bouffer du pays !

Ce qu’il faut voir

- La cathédrale Saint-Bavon de Gand : en fait surtout célèbre pour THE masterpiece qu’elle abrite, L’Adoration de l’Agneau mystique, des frères Van Eyck¹, chef-d’œuvre de l’art flamand (un des trésors du patrimoine mondial, d’après wikipédia). Jalousement conservé dans une sorte de pièce secrète, protégé par une épaisse vitre, ce tableau est une des fiertés de la ville et de la cathédrale, et ils ont bien raison ces cons là ! En fait, il s’agit d’un retable qui ne fait pas moins de 24 panneaux, plus de 5 mètres de long, et près de 4 mètres de haut. Un petit bijou, ce retable ! Bon, il faut payer 4€ pour le voir (on vous file avec un audioguide de 50 minutes), mais ça vaut vraiment le coup. C’est d’ailleurs en voyant ce tableau que François s’est souvenu qu’en fait, il était déjà venu à Gand… La preuve qu’il est marquant !

- Le château des comtes de Flandre : planté en plein centre-ville, c’est un petit château médiéval très joli, qui renferme notamment le très sympa musée de la torture ! Croyez-le ou non, quand on visitait le château, une classe de primaires visitait aussi (en costume !) le musée de la torture et semblait très intéressée par l’écartèlement. Ah, les jeunes !

- Le Beffroi : très beau de l’extérieur, mais on ne saurait vous en dire plus de l’intérieur, parce que je crois qu’il y avait pas mal de marches à monter…

- L’Hôtel de ville : le plus bel exemple de gothique flamboyant que nous n’ayons jamais vu (voire le seul que nous n’ayons jamais vu) et le bâtiment le mieux éclairé de la ville la nuit !

- Le Quai aux herbes : je vois déjà s’éclairer les yeux de certains (et certaines), mais non, c’est pas les Pays-Bas, ici ! Malgré ce nom poétique, il s’agit d’un très joli alignement de façades médiévales, baroques, gothiques, qui longent la Lys. C’est tout à fait charmant !

- Le quartier Patershol : un quartier médiéval fait de petites rues pavées, de restaurants, de petites maisons trop choux, de portes colorées, de briques… Splendide !

C’est là notre Top 6, mais toute la ville vaut le coup !

Ce qu’il faut manger

- Des frites : parce que bon, déconnons pas, on est quand même en Belgique, donc pas question d’y passer sans s’arrêter dans une bonne baraque à frites qui sent la graisse (le blanc de boeuf pour être précis et pour les puristes) et les calories.

- Des légumes : depuis le 13 mai 2009, Gand est la capitale mondiale du végétarisme (je viens de découvrir le mot ; jusque-là, je disais « bouffe végétarienne »…) ! Qu’est-ce à dire ? Pour les habitants de la ville, cela suppose que tous les jeudis, les cantines (des écoles et administrations) et les restaurants qui le souhaitent ne proposent que des plats végétariens. Pour les touristes, cela sous-entend plein de restaurants vraiment sympas où on ne vous proposera pas un gros steak, mais plein de saveurs que vous ne connaissiez pas. C’est bon pour vous ET pour la planète !

- Des cuberdons (ou nuezeke) : le nom est aussi étrange que l’aspect, mais c’est vraiment délicieux. Contrairement aux frites, il semblerait que ce soit une vraie spécialité de Gand, et non de toute la Belgique. C’est un bonbon en sucre (ah tiens, c’est original pour un bonbon) fourré de sirop, c’est violet et ça a le goût de framboises. Vous trouvez les meilleurs à la confiserie Temmerman, qui propose de nombreuses autres friandises à tomber et qui a vraiment une boutique très jolie, dans une des plus vieilles maisons de la ville.

Ces 2 listes ne sont évidemment pas exhaustives et si vous avez des lieux ou des plats à nous proposer, vous êtes les bienvenus, mais pour cela, il faudrait que vous soyez allés à Gand, et je suis pas sure que ce soit le cas… Me trompe-je ?

¹ Si vous ne connaissez pas les frères Van Eyck, il s’agit de 2 peintres belges quand même assez connus dans le monde de l’art, ça ne vous dit peut-être rien comme ça, mais vous avez certainement déjà vu des tableaux de Jan van Eyck notamment (comme les Epoux Arnolfini - et pas que dans le générique de Desperate Housewives). Par contre, si vous vous intéressez un peu à l’art classique, vous connaissez sans nul doute les frères Van Eyck, et donc cette petite conversation entendue à la sortie de la cathédrale vous fera surement sourire : « Y’sont connus les frères Van Eyck ? – Chais pas… Peut-être ici… »